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新聞を取っていないのでここがチラ裏

機能しないのなら、全部なくなってしまえばいいのに。

またシモの話。

あくまで私の個人的な話でそういう人がどうとか一般的な話ではないです。念の為。

 

以前書いた通りセックスレス進行形なんですけど、ついに私の方にも不具合が生じるようになりました。

こう言うと本当に頭がおかしいみたいだけど、私が自分自身に価値を見出せる部分は、自分が若い女性である事で世間一般から見た性的な価値が比較的高いという部分だけ。なのに。ついにそこに価値がなくなった。

まさかこういう形で自分の精神的支柱が折れるとは思ってなかった。年齢と共に失われていくのが怖かったのに、行為自体に先に支障が出るとか考えられない。

 

要は濡れなくなった。

元々その傾向があった訳でもないし寧ろ逆だと思っていて、大体飲酒でもしていれば全く支障がなかったのに。

メンヘラだから鬱っ気はあるけど病院に行った事のないファッションメンヘラだから、投薬の結果とかでそうなった訳ではないです。うつになって薬飲むとそうなるとは聞いたけどそういうのではなく単純に自分の問題。

まだ23なのにもう女性として終わった気分でいっぱいです。ついに無価値に。ただ穴が開いてるだけ。使い物にならない。

性的欲求もここ数ヶ月で以前と比べて格段に落ちた。いらない機能を退化させるにしては早すぎませんかね。

そりゃあ夫も私なんか抱きたくないよな。義務感でも嫌だろうよ。全部こっち任せで何もしないマグロなのはていの良い断りだったんだろうね。

 

 

 

承認される(と認識している)行為がなくなったメンヘラが思い出すのはクソビッチと蔑んでいた母親の事でした。母親は40超えても男を誑かしていて自分はその半分も生きていないのに。

あんな奴以下だと思うと気が狂いそうになる。

 

承認される為のツールに自分の価値を置いてしまうと全部なくなった気分になる。自分を肯定できる要素がない。

今までは自分の価値を思い込みで仮定ができていたのにそれすらできない。ただただ無価値になった。

僅かに残った欲求すら自分の問題で満たせないならその欲求も沸かなければいいのに。ついでに子宮系もろとも機能がなくなればいいのに。

子宮移植とかできないのかなと思ったけど家系的に子宮系があんまり強くないからそれを人に渡すのは流石に無責任だな。人様の役にも立たねぇ。

 

生産性云々どころか欠陥品になった気分。