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新聞を取っていないのでここがチラ裏

振り返れば虚無が来る

退職しました。

職場の人はみんないい人だったけれど決して好かれてはいなかっただろうなと思います。

 

次の仕事が決まらないので日々を浪費しています。

夫以外の人と会話する事がないので人と喋れなくなってると思います。

外に出るのは億劫だし怖いけど辛うじて夕飯の買い物に行ったりするので引きこもってはいません。引きこもったら多分二度と出られなくなる。

鬱々と毎日を無為に過ごすだけで何もしていません。何もないのにいきなり泣き出す位にはダメになってるけど睡眠はちゃんと取ってるから大丈夫。ビタミンB群はちゃんと摂ってるし味覚も普通にあるのでまだ何も不都合はない。と言うより気分の落ち込みがあるだけで私は自分に甘々なのでうつ病になるほど自分を追い込めない。ただ甘えてるだけ。

せめて夫の前くらいは元気を出さないといけないんだけど日中一人で家にいると笑う事がないのでどんどん気分が落ち込んでくる。ただでさえ気持ち悪い笑い方が余計に引き攣るようになった。人前に出ないけど人前で笑うの超こわい。

仕事の時は接客業だったし仕事スイッチみたいなのが入れば普通にしていられたんだけど、その必要がないと本当に喋るのも下手くそになっていくし脳が萎縮していってる気がする。思考力がない。