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新聞を取っていないのでここがチラ裏

その程度だったってだけだよ。

明確な自殺願望が顔を出したので。

 

何かもう生きるの無理だなぁと思うのはいつもの事なんだけど、いざ実行しようと思うと怖くなって死に損ないとして生き長らえる日々です。

たまに明確な自殺願望が出てくる時があって、そういう時って非常に前向きに首を括ろうと思うんですよね。

死ぬなら今しかない!遺書を書く間も惜しい!早く紐を準備しなきゃ!何で今までこんな事を怖がってたんだろう!早く!早く吊ろう!みたいな感じに。思うんですよ。本当。強迫観念ではなく。こういう時って夜中でも本当に目の前が明るく見えますよね。天啓と言うか、最高の解決策!みたいな。

でもその反面、今身動きを取ったら本当に終わってしまうと思って身動きが取れなくなる。

自分の意志で今こそ死ななきゃいけないと思ってるのに動けない。死にたいのに死に損ないになろうとする。アホらしいにも程がある。

私は承認欲求が非常に強いので止めてもらいたいのかも知れないなと思ったけどそれじゃ死ねないんだよなぁ。死にたいんだよこっちは。いいから首を吊らせろと。死ぬのに承認もへったくっれもないし。止められてどうするんだ。

普段だと次の日の仕事だったりやらなきゃいけない事を思い出して迷惑が掛かるからと踏み止まるんだけど、普通に考えて死ぬなら私に関係ないし迷惑とか知ったこっちゃないんだよな。

こういう時の為に遺書はちゃんと用意しておかなきゃなと反省しました。臓器移植に使われたくないとか仮に植物人間になったらそのまま延命しないで終わらせて欲しいとか。そういう話を明記しておかないとね。死んだ後だから関係ないんだけど。

ただまぁ夫に何かしら文章を遺しておきたいなとは思う。最後に迷惑が掛かる訳だし。夫に手紙を書いた事がないから最後に何かそういうくっそ重い事したい。自己満足の嫌がらせ。

最後に何か言葉を遺した方がいい気がするのは遺された側のエゴも大きいんだろうなぁ。やっぱり遺書いらないかなぁ。

 

タイミングを逃してしまったので当面明確な自殺願望が湧かない気がして非常に残念に思っております。希死念慮はいつもあるんだけど。

別に今回も何かあった訳ではないからまた近々その気になればいいな。そうじゃない時だと死に切れなさそうだし。こんなん書いてる位ならさっさと死ねって言われるな。私もそう思うよ。さっさと死ねばいいんだよな。次の時はさっくり行動できる様にちゃんと準備しておきます。