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新聞を取っていないのでここがチラ裏

身の程知らず

自分語りばっかだなと思ったけどブログってそういうもんなんじゃないかと開き直りました。

 

承認欲求の話です。

 

私は恐らく非常に承認欲求が強い。こんな事書いてる位だから相当。

こっちを向いてもらえるなら自撮りだろうがちょっとここでは言えない様な自分の生活の切り売りだろうが御構い無しにやってきた。

側から見たらとんでもなく頭の悪い事をしているのは分かってるんだけど、それがないと不安で仕方ない。

問題点は色々あるけどその中でも承認欲求が性欲と絡むのが厄介でかなり困っている。

 

私は顔も性格も頭も身体もあまり良くないので、その状況で自分に価値を見出そうとすると年齢しかないなと中学生の頃から思っていて、自分の若さにだけ価値を置いていた。となると毎年じわりじわりと自分の首を真綿で締めているような気になってきて、あまり居心地がよくない場所ばかりが増えていく。

自分を認めてくれる場所が減っていく。

これはメンヘラにはとんでもなく厳しい事で。

友達が多かったりすると依存先を増やせるのかなーとかも思うけど如何せん友達ができるような性格になれなかった。

( 話はズレるけど寄せ書きって承認欲求を満たすのに最適だよね。私がもらっても差し障りのない2行がフォントが変わって並ぶだけだな。異口同音の「元気でね」。うわ。 )

 

いつまでも親のせいにするのは非常に気持ち悪い事ではあるんだけど、母親が自分の性をひけらかす人だった。男がいないと生きていけないと言い、親の性行為が筒抜けになる環境だった。これって今だと虐待になるらしいね。

そんなところで育ってしまったので、そういうものだと思ってきてしまった。

若ければ高値で売れると思って育った。そういう行為で自分を確立させるものだと思い、相手ありきの自分だと認識してきた。

残念ながら私はモテなかったから相手を取っ替え引っ替えみたいな事はしなかったけど、今まで付き合った相手にはそれを当てつけたりしていた。

せめて最中だけは私の事だけを考えていて欲しい、と健気な思考なんだよ。その最中しか自分の事を考えてもらえない、と思っているんだと思う。

だから身体を求められなかったり、ヤれないと不安感ばかりが募る。変な話、ヤれれば何でもいい。もっとこっちを見て欲しい、見てもらう為なら身体位安いし、抱いてもらえるなら本望。その程度じゃ彼女面しないから。ヤろうよ。その代わり、私を認めて欲しい。

書いててドン引きする位クソみたいな人間だな。

 

 

 

ここまで承認欲求を滔々と喋ったけど、一点困った事があって。

夫が私に性的な興味がない。疑惑。

上記の思考でそういう相手だとかなりしんどい。

夫は私の事を大事に思ってくれているのは分かってる。分かってるから浮気になるような行為はしたくない。でも私の欲求は募る。

多分、性欲と承認欲求がもうちょっと離れていれば良かったんだと思う。現実はそうじゃない。

何度もそれを伝えたし、夫の話も訊いた。

夫はそれを放棄し、踏み躙り、なかった事にした。

「俺だって悩んでる」とだけ言って改善に向けて何も行動を起こさない。話をすると怒り出す。

私がその程度の人間だと言われたらそれまでなんだけど。

その他に関してはすごくいい夫だから、私が我慢すればいいだけの話なんだろうけど。

夫にすら抱かれない≒夫にも認めてもらえない、と思うのが悪いんだろうけど。

でもさぁ、感情の整理ってそんな簡単にできなくない?こちとら22年それで生きてきたのに、そんな簡単に変わらなくない?

頭も顔も性格も悪い様な人間が、性的な部分なしでどうやって認めてもらえるって言うの?

 

私は、ただ認めてもらいたいんだよ。

性的なものでもいいから必要とされたい。

下半身だけでも、一時だけでも。

そんなに我儘な話かなぁ。身の丈に合わない願いなのかなぁ。

今はまだ夫の事が好きだから理性があるけど、もしそうじゃなくなったら、多分相手を問わなくなると思う。

顔も性格も頭も良くない私が相手にしてもらえるタイムリミットを考える。そんなに長くはない。あと数年あるかないか。

この状況で正気を保てるのか。気が狂うのが先か。

 

飢える。足りているはずなのに。身の程を知らない。過大評価。

 

生きづらいな。