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新聞を取っていないのでここがチラ裏

自己愛

今週は結婚記念日がありました。 10ヶ月程レスですが別に仲が悪いとかは一切なく、毎日何となく面白く過ごしています。 結婚してから喧嘩をした記憶が殆どありません。喧嘩未遂はたまにありますがどっちかが不機嫌になって次の日には何もなかった事になるの…

気が付けば立冬

今日も何も思考せず過ごしました。 手指が乾燥する時期になってきました。飲食店でバイトしてた頃からやたらと手が乾燥でボロボロになるようになってしまって、そろそろちゃんとハンドクリームを使うなりしないとなと思っています。ズボラには難しい。 また…

寒い日に窓を開けておきたい派

まともに喋ってなさすぎて人と会話をすると息切れするようになりました。 たまに人に会う機会があっても二度目がない、 と気付きました。 元々好意的に思われる事はほぼないと思っていましたが 私の性格態度考え方気持ち悪い喋り方その他諸々が人に好かれな…

21:28

2週間ひいていた風邪がやっと治りました。 少し生きる気力が湧いた気がしますがやっぱり死にたい。 慢性化した頭痛を抱えて日がな一日携帯を見続ける生活は良くない。でも何もしたくないしそもそも何もできない。 愚痴る相手もいないし何も考えないでいられ…

脈絡のない独り言

すっかり寒くなって金木犀が香る時期になりましたね。トイレの芳香剤が金木犀の香りだったことはないので純粋に好きな匂いです。 いくら1本の木に咲く数が多いとは言えあんな小さな花から結構遠くても匂いが漂ってくるのはなかなかすごいと思います。 先週ひ…

炭酸が喉に染みる

久し振りに風邪をひきました。夫の風邪がうつったみたいです。 そこまでひどい風邪でもなさそうなのでいつも通りの生活をしています。 子供の頃は風邪をひいても喉が痛くなることはなかったのに20歳を過ぎた頃から喉が痛くなって他の症状が出るようになりま…

結局被害妄想から抜け出せない

他人に期待をするから被害妄想を拗らせると分かったので、最近は練習がてら夫に対して期待することをやめるようにしています。 そもそも私の被害妄想癖は相手がエスパーでもないといけないような「何も言わないけど完璧に理解して欲しい」みたいな感情から来…

無題

完全に曜日感覚がなくなってました 来週頑張ります

散文的

あっという間に1週間が過ぎる 久し振りに家で飲酒をしたら何も楽しくなかった ただ体調が悪くなって眠りが浅くなるだけだった もう酒すらも娯楽になってくれない 毎日どこかで誰かが亡くなったと報道を見て 何で私じゃないんだろうと思い続けている 死にすら…

口角が上がらなくなってきた

ブログ更新を2、3ヶ月予約投稿に任せ 新しく書くのをサボっていました。 何も思考せず、インプットもアウトプットもせず、時間が過ぎるのを待つだけの酸素変換器になっていました。驚くほど時間は早く過ぎ去り、気付けば1週間、1ヶ月と過ぎていきました。 こ…

それだけだった

自分の行動に対して相手からのレスポンスが欲しい 本質的には好きな子に意地悪する小学校低学年の男の子と変わらない 夫に求めてたことは突き詰めればそれだけだったのかも知れない

インターネットで思ったこと

同意と共感で「世間」が動いてる 同意も共感も得られないマイノリティは肩身が狭いまま インターネット上では何も言わなければそこにはいないし、誰も認識していなければ何も言っていない 大仰な言い方をすれば私の綴る文字列は排泄物みたいなもので、それを…

失敗する事を極端に恐れているから試行錯誤ができない ゲームが苦手なのは所謂死に覚えゲーなど失敗から方法を見つけていくのが苦手だからではないか

自戒

行動を起こすことの重要性で 何もしないよりは〜と言うのは言葉が足りていない 何でもやればいい訳ではない 「状況を把握した上で適切な行動」を 行わなければならない 状況も分からず闇雲に動くことがいい訳ではない

嘘吐き

プロの嘘吐きになりたい、と思った。 プロの嘘吐きになるには自分を守る為、ボロを出さない為の知識も必要だし、どんな時でも心の機微を悟らせない精神力が必要だと思う。 私は悪い意味で嘘が下手だ。正直と言うより怠慢。 例えば詐欺師やスパイなど、嘘を吐…

罪 #とは

罪の話をする活動家は全てを説明できるようにしなくてはならない 〇〇に罪はない、は別に良い。いくらでも盲目になれる。頭を使わずに行動できるし説明を要しない。ただの感情論だから。 あるものを批判し行動するのならそれの何が罪でそれに付随して損失を…

凡々たる

酒を飲んでからでないと他人と話すことすらできなくなってきています。 自分の力の及ばない事を思考したところで自分の気に食わないものが変わる訳でもないしただただ無意味 ごく一部の人間しかこの世に影響を及ぼすことができず残りの凡人はそれをただただ…

全部ブーメラン

気持ち悪いとか理解できない(しようとしない)と言うだけでその対象を排斥する人間にはなりたくないと常々思っています。 もちろん対象の行為で他者の権利を侵害するとかだと話は違うんだけど、感情論だけで他者の排斥するようになるのは違うと思うんですよね…

鈍の感性では何も分からない

感性は包丁のようなものだから、手入れをしなければ錆びるし、使えば使った分だけ鈍になる 常にしっかりと研いでおかないといけない 一度研げばいいものでもないし、常に切れ味が落ちてないか気を配らないと気付いた時には鈍になる 知識も同様で、驕ることな…

人の話はちゃんと聞こう

話を聞かない相手の話を聞いていられる程温厚ではない 話した内容を覚えてないということは、覚えるだけのリソースが無駄だと判断されてると考えるのが妥当ではないか その相手の話を律儀に聞き 覚えておくのは馬鹿らしい そもそも人の話をちゃんと聞くこと…

あたまのわるいぶんしょう

背後から躙り寄るような不安感が常に付き纏っている 何に対する不安なのかも分からない 得体の知れない不安感は気体であり 気付くと鎖骨の間に潜り込み 肺で抱え息苦しさに変わっていく 叫びでもすれば少しマシになるのかとも思うが声を出すこともままならな…

自縛

早く死なないといけない気がして 携帯の充電コードを首に巻いて軽く絞めた コードは切れにくいと自称する 外側に金属が巻かれたタイプのもので 金属部分が伸縮するため力が入れづらかった コード越しに首の血管で脈が分かり このまま力を入れれば死ねる気が…

電池残量:13%

あまりにも元気がない。 酒を飲む気力すらないから最近は殆ど酒を飲んでない。飲酒すら面倒臭い。酒を飲むと胃が痛くなる。 トイレに行く気力すらなくて一人で耐久レースをやっている気分になる。 水分を摂るのも億劫で水分を摂取しないでお風呂に入ったら脱…

SSSS.グリッドマン

SSSS.グリッドマンをnetflixで観ました。 女の子のキャラ人気だと高を括っていました。申し訳ない。めちゃくちゃに面白かった。 非常に分かりやすい物語の筋なのに退屈に思うことは一度もなく一気に見ることができました。ヒーローものの大王道で、これが観…

24歳の誕生日に寄せて。

明日24歳になります。 想像以上に無為な1年を過ごした。 仕事を辞めて希死念慮を抱えて何も考えずに過ごした1年だった。遺書は書けても相変わらず死ぬ覚悟がない。 24歳になる絶望感はもちろんあるが、それすらもどうでも良くなってきた。10年間拘ってきたこ…

ある音楽を聴く人間への個人的感情

私は音楽に思想は必要ないと思っている。 何か裏付けがある訳でもないただの感情論の話であって、これで気分を害されても困る。 音そのものに対して美学や信念があるのは良い。作り出す行為に必要なことだと思う。 決して思想から生まれた音楽があることを全…

こんなところにも被害妄想

私は5W1Hの文をネガティブな意味合いに捉えるきらいがあるのではないかと思った 何をしたの?と訊かれるのが嫌なのは そこに否定的な意味合いを勝手に付け加えて理解しようとするからなのでは 料理をして 何を作ったの?や これ何?と訊かれると 理解できな…

自分がオリジナリティ溢れる存在だとは微塵も思ってないけど、自分をカテゴライズする言葉が欲しい。 普遍的でありたい。 何者にもなれない以前に何者にもなりたくない。 カテゴライズされてそこに甘んじて安寧を覚えたい。 そのくせ承認欲求が強いから歪に…

リラックマとカオルさん

Netflixでリラックマとカオルさんを観ました。 リラックマとカオルさん | Netflix (ネットフリックス) 公式サイト 主人公はカオルさんで、リラックマがいなければただただ悲壮感に打ちひしがれるOLの話でした。 商社勤めの独身OLが、真面目すぎて面白くない…

思い出話

昔関わりがあったメンヘラに「頑張れと言われたくない」と愚痴られた事があった。 まだ心優しいメンヘラだった私はどうにか元気付けたいと思ったが、頭も悪く、とても語彙が少ないのであなたの味方ですよと簡潔に伝える手段がなかった。 応援してるって言っ…