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新聞を取っていないのでここがチラ裏

すっぽかした

15分前に考えていた事も思い出せなくなっています。完全に忘れてた訳じゃないんですけど20時以降は忘れていました。

 

明日は友人と会うのですが気乗りしません。何か悪い事をしてる気分になる。普通に同性の友人ですし何の後ろめたい事もないはずなのですが。

友人を信用していないんだなと気付いたのですが時間がないので来週にでも書きます。覚えていたら。

ねむい

気力がありません。

 

今週は夫の誕生日がありました。

ドン引きするほどセンスがない事を忘れてケーキを作ったりしました。スポンジケーキを初めて焼いた気がする。

スポンジケーキは上手く焼けましたが色々失敗したので今週末にでもちゃんとしたケーキを買ってきます。

 

集中力が散漫になって何もやる気が起きません。寒いし。

気付くと1日でトータル10時間以上寝てたりするので良くない。冬眠でもするのか。今ブログを書いていてもすごく眠い。typoしまくる。

脚も怠いし眠いし集中力がないしだめだ。腹痛は薬飲めばどうにでもなるからいいんだけど。

 

女性が全部割を食うみたいな内容を共有してる人達とは分かり合える気がしません。さも全女性がそう思ってますみたいに発言されるともやっとしてしまう。結婚して苗字が変わる事が自分の生きた証が半分になるとは思えないんだけどなぁ。この手の話はあまり好まないのでこれ以上しませんが、それが嫌ならそこに触れない人生を送ればいいのになと思います。

 

パートナーに不満があるなら伝えて改善を求めるか、そういう人間としか付き合えなかった自分の責任だと諦めるかしかないですよね。人は早々変わるもんでもないですから。

自慢話

先週ブログ更新をすっぽかしたお陰でイベランは満足のいく結果が出ました

 

やたら寒いなと思ったら11月も終わるんですよね。冬だ。

冬のピリッとした空気感は好きですが万年冷え性にはなおのことつらい時期です。手が悴んでtypoも増える。

 

ここ1年程 (結婚してからの年数と合わないのは諸事情あってのことです) 夕飯を作って夫の帰りを待つ主婦ムーブをしているのですが、dancyuを私が生まれるより前から買い集めるような料理好きの夫が料理をしなくなりました。それどころか最近は外食も急激に減りました。

夫が仕事休みの日は夫が作ってくれるか外食と何となく決まっているので私が食事を作ってその機会がなくなった訳ではないのですが。

食い道楽でわざわざ200km以上離れた場所に食事に出掛けたり、飲食店を開きたいなどと言うほど自分で作る料理に自信がある人なのに両方とも遠ざかって、流石に何かあったのかと。

気になったのでそれとなく訊いたところ、私の作る料理の方が美味しい、とのこと。

 

義母が料理上手で嫁の料理と義母の料理を比べて「母さんはこうだった〜」みたいな話をするどこかの夫の話はよく聞く話で、若輩者の私がキャリア30年の夫、延いては義母の料理に敵うはずもないので決して比べてくれるなと夫には伝えてありました。夫曰く義母も料理が上手く義祖母はもっと上手かったとのことなので、それと私の料理を比べられたら堪ったものではない。実際義母の料理は美味しいので作りづらいなーと思っています。

 

それが私の作る料理が美味しい、と言われてもレシピアプリのお陰だよとしか答えられません。作るものを増やす為にレシピアプリの料理を作り、自分好みの味の何となくの目分量で作る物も多くあります。それが美味しいと言われても…。

口に合ったものが作れているのであればそれは嬉しいですが、ほんだし頼りで出汁も滅多に取らないし私が嫌いな食材は殆ど使わないような料理しか出来ないのを褒められても最初は馬鹿にされてると思っていました。

ただ夫の食べ方を見るとあまり口に合わないものと気に入ったものの食べ方が全く違うので、反応を見つつ作るものを選んでいった結果夫の好きな料理を作れるようになったとは思います。夫の嫌いな梅干しや浅漬けを克服させたことは私の功績ですが。

 

夫に私の得意料理は何かと訊いたら少し悩んで「味噌汁」と言われました。味噌汁……。誰が作っても一緒じゃないかと言ったら私の味噌汁について熱く語っていたのでそれでいいか、と思った次第です。

自己愛

今週は結婚記念日がありました。

10ヶ月程レスですが別に仲が悪いとかは一切なく、毎日何となく面白く過ごしています。

結婚してから喧嘩をした記憶が殆どありません。喧嘩未遂はたまにありますがどっちかが不機嫌になって次の日には何もなかった事になるので喧嘩って感じにはならないです。

 

少し考えたのですが、私側からだと私の自己愛の強さゆえ何となく上手くいってるのではないかと思います。いや勿論夫の事が好きなことが前提ですが。

私は非常に自己愛が強いので、自分の事を好きでいてくれる人が好きなんだろうな、と。夫が私の事を拒絶しなければ私は夫の事を好きでいるのだと思います。仮に夫が浮気したら一瞬で冷めるとも思っています。不倫され経験者らしいのでそこまで馬鹿ではないと思っていますが。私も浮気する気は現状ありませんし、浮気しない人じゃないだろうから付き合っていられる部分もあります。

夫の何が好きかを突き詰めれば私の事を好きでいてくれる事になる気がします。流石に本人には失礼だし言えないけど。私も夫に愛想を尽かされないように努力をしないといけないのでそこは怠らないようにしないといけないですね。

 

たまに昔好きだった人達の事を思い出す時がありますが、仮に長く付き合っていても今みたいに上手くはいっていなかったと思います。自己愛の強いメンヘラと長く付き合える人ではなかったように思えるので、嫌われて終わりだっただろうなと。

何かもう色恋沙汰は面倒臭いなー。早めに結婚できてそこから抜け出せたのは良かった。

 

 

 

自分のことを無条件に好きだと言ってくれる人の存在がいかに大きいかがよく分かります。やっぱり自分には子供は育てられない。できるような事もしてませんが。

気が付けば立冬

今日も何も思考せず過ごしました。

 

手指が乾燥する時期になってきました。飲食店でバイトしてた頃からやたらと手が乾燥でボロボロになるようになってしまって、そろそろちゃんとハンドクリームを使うなりしないとなと思っています。ズボラには難しい。

 

また酒を飲むようになりました。次の日10時間以上寝ないと怠くて全く動けません。生活に支障が出るのであんまり良くないなとは思いますが少しでも寿命を削りたいので何となく飲み続けています。酒を飲んだからといって前ほど楽しいと思う事はなくなりました。

 

これだけ何もしていないとSNSをやってる意味がないなと思いました。現状離れてはいるのですが。SNSを見てると自分がそこに必要とされていないコミュニティや自分のセンスのなさをまざまざと見せつけられるようであまり精神衛生上よくないんですよね。どれも事実なんですけど。このブログも惰性で続けているだけですがまだこっちの方が健全かなとも思っています。

 

自分が気持ち悪いと思った人間のヲチスレを見つけて延々と見るのことがやめられません。私も充分気持ち悪いので同族嫌悪みたいな人が多い気がします。

 

某アイドルゲーをやっているのですが、どうしても好きになれない子を悪い妄想に使うと非常に楽しいですね。虐められっ子が虐めっ子を厨二病よろしくコテンパンにする妄想みたいなものだと思います。表現する技量もないので妄想で終わるので許してください。

 

今週も死ねませんでした。

寒い日に窓を開けておきたい派

まともに喋ってなさすぎて人と会話をすると息切れするようになりました。

 

たまに人に会う機会があっても二度目がない、

と気付きました。

元々好意的に思われる事はほぼないと思っていましたが 私の性格態度考え方気持ち悪い喋り方その他諸々が人に好かれない要因なんだろうなと思い至りました。

魅力的な面を持つ人はどういった出会いであれ何度も同じ人と会っているんですよね。

友達がいないという時点でお察し案件なんだなとようやく分かりました。それだけの関係を築くほど自分には人間として魅力がない。自分の欠点はいくらでも出てくるので、確かに自分でもそういう人とは関わりたくないよなと納得。

唯一救いなのは、会ったことがある人は私の事を覚えてないだろうと思えることです。覚えてもいない相手に図々しくアポを取ろうとは思わないので、嫌われていても相手側は私と二度と会う事なく済みます。関わったことがある人が自分の事を覚えていると思うのは不遜じゃないですか?優れた人間でも何でもない人並み未満の存在を何故覚えていると思える?

正直こんな劣等人間を覚えていたところで脳の記憶容量の無駄でしかないですし忘れられていた方がマシだろうなと思っています。みんな私の事を忘れてくれ。

 

人に会って話がしたいと思う時期もありましたが今はそんな風には一切思っていません。私と会っても何のメリットもないどころか不快な気分になるデメリットがありますからね。さっさと人知れず死ねばいいのに。