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新聞を取っていないのでここがチラ裏

自己愛

今週は結婚記念日がありました。

10ヶ月程レスですが別に仲が悪いとかは一切なく、毎日何となく面白く過ごしています。

結婚してから喧嘩をした記憶が殆どありません。喧嘩未遂はたまにありますがどっちかが不機嫌になって次の日には何もなかった事になるので喧嘩って感じにはならないです。

 

少し考えたのですが、私側からだと私の自己愛の強さゆえ何となく上手くいってるのではないかと思います。いや勿論夫の事が好きなことが前提ですが。

私は非常に自己愛が強いので、自分の事を好きでいてくれる人が好きなんだろうな、と。夫が私の事を拒絶しなければ私は夫の事を好きでいるのだと思います。仮に夫が浮気したら一瞬で冷めるとも思っています。不倫され経験者らしいのでそこまで馬鹿ではないと思っていますが。私も浮気する気は現状ありませんし、浮気しない人じゃないだろうから付き合っていられる部分もあります。

夫の何が好きかを突き詰めれば私の事を好きでいてくれる事になる気がします。流石に本人には失礼だし言えないけど。私も夫に愛想を尽かされないように努力をしないといけないのでそこは怠らないようにしないといけないですね。

 

たまに昔好きだった人達の事を思い出す時がありますが、仮に長く付き合っていても今みたいに上手くはいっていなかったと思います。自己愛の強いメンヘラと長く付き合える人ではなかったように思えるので、嫌われて終わりだっただろうなと。

何かもう色恋沙汰は面倒臭いなー。早めに結婚できてそこから抜け出せたのは良かった。

 

 

 

自分のことを無条件に好きだと言ってくれる人の存在がいかに大きいかがよく分かります。やっぱり自分には子供は育てられない。できるような事もしてませんが。

気が付けば立冬

今日も何も思考せず過ごしました。

 

手指が乾燥する時期になってきました。飲食店でバイトしてた頃からやたらと手が乾燥でボロボロになるようになってしまって、そろそろちゃんとハンドクリームを使うなりしないとなと思っています。ズボラには難しい。

 

また酒を飲むようになりました。次の日10時間以上寝ないと怠くて全く動けません。生活に支障が出るのであんまり良くないなとは思いますが少しでも寿命を削りたいので何となく飲み続けています。酒を飲んだからといって前ほど楽しいと思う事はなくなりました。

 

これだけ何もしていないとSNSをやってる意味がないなと思いました。現状離れてはいるのですが。SNSを見てると自分がそこに必要とされていないコミュニティや自分のセンスのなさをまざまざと見せつけられるようであまり精神衛生上よくないんですよね。どれも事実なんですけど。このブログも惰性で続けているだけですがまだこっちの方が健全かなとも思っています。

 

自分が気持ち悪いと思った人間のヲチスレを見つけて延々と見るのことがやめられません。私も充分気持ち悪いので同族嫌悪みたいな人が多い気がします。

 

某アイドルゲーをやっているのですが、どうしても好きになれない子を悪い妄想に使うと非常に楽しいですね。虐められっ子が虐めっ子を厨二病よろしくコテンパンにする妄想みたいなものだと思います。表現する技量もないので妄想で終わるので許してください。

 

今週も死ねませんでした。

寒い日に窓を開けておきたい派

まともに喋ってなさすぎて人と会話をすると息切れするようになりました。

 

たまに人に会う機会があっても二度目がない、

と気付きました。

元々好意的に思われる事はほぼないと思っていましたが 私の性格態度考え方気持ち悪い喋り方その他諸々が人に好かれない要因なんだろうなと思い至りました。

魅力的な面を持つ人はどういった出会いであれ何度も同じ人と会っているんですよね。

友達がいないという時点でお察し案件なんだなとようやく分かりました。それだけの関係を築くほど自分には人間として魅力がない。自分の欠点はいくらでも出てくるので、確かに自分でもそういう人とは関わりたくないよなと納得。

唯一救いなのは、会ったことがある人は私の事を覚えてないだろうと思えることです。覚えてもいない相手に図々しくアポを取ろうとは思わないので、嫌われていても相手側は私と二度と会う事なく済みます。関わったことがある人が自分の事を覚えていると思うのは不遜じゃないですか?優れた人間でも何でもない人並み未満の存在を何故覚えていると思える?

正直こんな劣等人間を覚えていたところで脳の記憶容量の無駄でしかないですし忘れられていた方がマシだろうなと思っています。みんな私の事を忘れてくれ。

 

人に会って話がしたいと思う時期もありましたが今はそんな風には一切思っていません。私と会っても何のメリットもないどころか不快な気分になるデメリットがありますからね。さっさと人知れず死ねばいいのに。

21:28

2週間ひいていた風邪がやっと治りました。

少し生きる気力が湧いた気がしますがやっぱり死にたい。

 

慢性化した頭痛を抱えて日がな一日携帯を見続ける生活は良くない。でも何もしたくないしそもそも何もできない。

愚痴る相手もいないし何も考えないでいられるならその方がいい。

 

自分について思うことがあったんですけど愛する夫の為に来週の夕飯の献立を考えないといけないのでまた今度書きます。

脈絡のない独り言

すっかり寒くなって金木犀が香る時期になりましたね。トイレの芳香剤が金木犀の香りだったことはないので純粋に好きな匂いです。

いくら1本の木に咲く数が多いとは言えあんな小さな花から結構遠くても匂いが漂ってくるのはなかなかすごいと思います。

 

先週ひいた風邪がまだ治っていません。

すぐ治るだろうと高を括っていたのですが、熱を出し鼻水を無限生成するはめになりました。

熱は上がったり下がったりで今日も少し高めです。元々平熱が低いので高めと言っても普通の人と同じかそれよりちょっとある程度ですが。

自分の咳で夜中目が覚めたりずっと頭痛に悩まされたりするのは久し振りな気がします。

面倒臭がって薬を飲んでないのが悪いんですけどね。

このご時世 風邪を拗らせて死ぬのは無理があるなと思いながらいつも通りの生活を心掛けています。

 

どこでもいっしょのパズルアプリを始めました。アプリ展開が遅い。8年待った。

広告停止中なのを早くどうにかしないと収益取れなくてサービス終了になりそうだなと思います。

まだ5章の途中のストーリーなんですけど、あれソラが化け猫とかそういうのないです?ジバニャン的な…マップ画面でソラに吹き出しが出ないのも非常に不気味な感じがあります。そもそも地名が天つ空の時点で察するものがあるんですけど。え、トロ達死んだの?

ソラの言うお姉さんは亡くなってるフラグしかないと思うんですけどどう展開していくのでしょうか。

炭酸が喉に染みる

久し振りに風邪をひきました。夫の風邪がうつったみたいです。

そこまでひどい風邪でもなさそうなのでいつも通りの生活をしています。

 

子供の頃は風邪をひいても喉が痛くなることはなかったのに20歳を過ぎた頃から喉が痛くなって他の症状が出るようになりました。

年齢で変わるものなんですかね。

 

風邪をひいて味覚と嗅覚があてにならない状態で夕飯を作ると非常に不安になります。こういう時に勘で味付けをやってるのが仇となってる気がします。

今週は夫の好物の一つを上手く作れたことだけを支えにします。

 

何もしていないのにどんどん日が経っていくの怖いですね。

小学生なら一週間もあれば10個位漢字を覚えますっけ?ただただ無為に過ごす時間はあまり気分の良いものではないですね。

 

今週の学び:赤玉ワインは飲み続けると飽きる

結局被害妄想から抜け出せない

他人に期待をするから被害妄想を拗らせると分かったので、最近は練習がてら夫に対して期待することをやめるようにしています。

そもそも私の被害妄想癖は相手がエスパーでもないといけないような「何も言わないけど完璧に理解して欲しい」みたいな感情から来ているんじゃないかと思い至りました。

別の人間である以上こちらの意思を伝えもせず自分の思った通りに動くはずがないんですよね。至極当たり前ですけど。それに対してイライラするのは流石に頭が悪すぎる。

かと言って何でもかんでも伝えるのは私の趣味に合わないと言うか。わがままだの何だの思われるのも嫌なのであんまりあれこれ言いたくないんですよね。だから期待する方がお門違いであってそれでぎゃーぎゃー言うのはおかしい。

私の個人的な拘りを押し付けるのも良くない。他人の行動に文句を言う位なら自分で動いた方がいい。

夫に期待しないようにして何も文句を言わないようにしていた方が私の性に合ってる気がします。言わないと伝わらないと夫に言われたから伝えるようにしていたのに聞いてもらえないんじゃこれ以上こちらの価値観を押し付けても仕方ないですからね。

 

夫が料理して洗い物を一切やらないで放置したり、自分で言い出したこともやらず、こっちが何度もお願いしてることを聞かないことに改善を訴えても茶化して終わらせるので、期待するだけ私が馬鹿という話です。夫が嫌いとかそういう話ではないです。